Dans le lourd silence, j’ai atteint le fond du précipice.

L’écho des phrases de Mademoiselle Liberté d’Alexandre Jardin résonnaient encore dans ma tête lorsque mon corps a buté contre le fond. J’ai entendu mes os craqués, ma tête se fendre juste là. Aujourd’hui, nous sommes jeudi.

Est-ce que j’aime cette incapacité que j’ai à la voir/lui parler ? Est-ce que je me plaîs à ce jeu ? C’est pas possible. Comment ce fait-il que j’en suis autant affecté ?

Je ne l’aime pas, d’accord ? Je ne suis pas en amour avec elle !

Et c’est justement un des problèmes que j’ai. Je ne veux pas qu’elle croit que je le suis. Elle a sans aucun doute un amoureux. Je ne veux pas qu’elle se fasse de fausses idées.

Je lui ai demandé si on pouvait dîner ensemble. Elle s’en allait chez elle. Je lui ai dit bye d’une manière tellement maladroite que j’en ai eu mal à la tête.

C’est pathétique tout ça tellement ça me gruge mon énergie.

J’attends. J’attends. J’attends.

Et je ne devrais pas attendre. Je fais le tour du pot trois, quatre fois, pour être bien certain que tu n’y es pas coincée.

J’attends encore. Pourtant, rien ne pousse de cette foutue terre noire. J’ai bien fait ce qu’ILS disent. Toutes les étapes. C’est trop LONG, je trouve. J’aurais dû laisser ce pot VIDE, sans vie.

Non. Ce n’est pas vrai.

BordEL-LLLE. Pas moyen de te trouver. Pas moyen d’y arriver.

Je vais ouvrir les portes aux bons moments. De cette façon, je crois qu’il y aura quelqu’un de l’AUTRECÔTÉ.

Vive – les jeudis. – ment

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1.
Se sera le début d’un petit rien. Les étoiles seront éteintes de la nuit, pour mieux y voir. Il sera là, grand, droit, ne se doutera pas du futur. Ne verra pas ses blessures. Et il tentera de figer le temps, aucun mot n’arrivera à s’évacuer. Dans sa tête résonneront encore les échos des vitres fracassées, mais ce sera comme rêve. Brume floue. Réminiscences toutes blanches. Il aura mal au crâne, ne comprendra pas et aura l’impression de faire partie du vide qui l’entourera. Se ne sera que le début. Et les ombres, et les tombes; elles reviendront.
Peu à peu, petit feu, il y aura glace, il y aura place.
Jouera-t-il le jeu ? Trouver les bons mots.

2.
Lorsqu’il aura trouvé le sens du vide, il souhaitera de le remplir. Remplir le vide. Il tâtera ce qui lui restera de passé, ses pansements. Il aura des souvenirs, des « je l’ai vécu de nouveau ». Il aura mal. Il voudra y mettre de la tendresse, douceur dans le vide. Et puisqu’il sera seul, il se réconfortera lui-même. Il pleurera, au-delà les apparences. On ne doutera pas une seconde de la glace de son visage, des trous qu’il y aura. Il s’imaginera ce qu’on n’imagine pas, verra ce qu’on ne voit pas. Il haïra ce qu’il aura lui-même choisi. Et pour de petits instants, il sera réconforté par une main qu’il souhaitera ne pas être la sienne.

3.
Commencera alors à peser sur lui le poids de l’absence des autres. On pourra voir son regard se perdre. Il aura à ce moment des mots de silence, d’absence. De manque. Sans voix, il restera muet. Et de l’autre côté, on entendra tout. Il rêvera de son propre passé, mais ne le sachant pas, il croira en cet endroit et ces gens. Tout se passera dans sa tête endolorie. Les émotions qu’il ressentira ne seront que des idées. Il cherchera une voix dans le noir.
Ne trouvera rien.

4.
Ses idées s’enflammeront, il fera toujours plus noir. La douleur; point de fin de phrase. Il souffrira du silence. Il monologuera, l’écho deviendra compagnon dans le noir. Il se souviendra, morceaux de verre fracassé. Et il sera seul. Et il sera seul. Le temps lui glissera d’entre ses doigts. Et nostalgique, il entendra l’orage. Ne se comprenant plus, il baissera la tête. Et il sera seul.

5.
Son sang se glacera lorsqu’il ne sera que faire de ces grands mots qui lui brûleront la langue. Se sera panique. La complexité restera silencieuse, se sera peut-être des balbutiements, et encore. Peut-être rien. Tout stagnera, ses gestes seront éclairs, et se sera encore la peur.
La réalité se mélangera aux souvenirs qui feront quelques manifestations devant ses yeux d’aveugle. Bleus, verts, doux, durs, les regards. Vide, silence, distance, les relations.
Et il se demandera, mais qu’est ce que c’est que ces horreurs.
Et viendront les « Et si… ». Mais non, en fait. Non.

6.
D’une petite pièce s’agrandira, et les murs brisés. Et les poings frappés. Il cachera ce qu’il appellera sa peur. Il voudra être impavide, silencieux. Parfait selon modèle du silence. On lui criera. Il restera sourd d’orgueil. En lui, il rêvera des gestes, laisser son corps s’exprimer. Immobile il restera. Et se cachera de notre vue. Aura honte de se rebeller de la voix, de ne plus écouter le Maître. Il goûtera la liberté quelques instants, mais se sentira prisonnier de lui-même. Privé de ce qu’il aura toujours consommé, il espérera mourir, en silence. On commencera à sentir une évolution, un apprentissage.
Un changement.

7.
« Écoute, je ne voulais pas. Je regrette profondément. Si tu veux, on ira prendre un café. Laisse-moi une chance. »
Les réminiscences deviendront souvenirs démêlés. Il aura, dans sa tête, un ordre qui aura du sens. Il se sentira devenir en paix avec lui-même. Sérénité. Et il verra les choses s’enchaîner. Le vide de l’intérieur se remplira. Il répètera. « Écoute, je ne voulais pas. Je regrette profondément. Si tu veux, on ira prendre un café. Laisse-moi une chance. » Ça n’aura aucun sens, mais il aura dit.
Et la pluie de mots, et il fera fi de son orgueil. Le silence lui aura de nouveau appris à parler. Et les mots viendront, suivis des souvenirs. Tous petits souvenirs, au début.

8.
La chronologie, et les souvenirs dans le temps. Les trop de mots l’épuiseront, et il regrettera d’avoir ces souvenirs là. Il se laissera revivre toutes ces erreurs, et pleurera réalité. Le silence du passé. Il ne voudra plus. Il aura compris, juste au-dessus de l’avenir, que mutisme et distance […] Non. Et il sera prêt à vivre ailleurs, autre chose.
Et au loin, il ne manquera que l’horizon.

9.
[…]Et au loin, il ne manquera que l’horizon.
Alors plutôt que de l’attendre, cet horizon, il le créera. Se sera un nouvel horizon pour lui, et pour tout le monde. Et puisqu’il aura les mots, les bons, il ne fera que parler. Le jeu sera terminé. Il disparaîtra, doucement, vers d’autre horizon.
Dépourvu du reste, il sera devenu puissant par les mots. Et tout aura du sens.
Le monde tournera dans la bonne direction. Et le présent reviendra comme souvenir. Il se souviendra, sans en être tout à fait certain, ce qu’on lui avait demandé.
Ne fais que parler. Fin.

Il m’arrive parfois d’écouter les nouvelles. Je dis parfois, parce que depuis quelques temps, je n’écoute plus du tout la télévision. Les rares fois où je m’assieds et prends le temps d’écouter ce qu’on dit aux nouvelles, à Radio-Canada, bien évidemment, ça parle de guerres en Irak, de Bush, de conflits entre pays, d’accommodements raisonnables, de soldats canadiens morts, du dollar états-uniens (jamais je n’emploierai américains, puisque ce n’est pas le bon terme) qui chute, etc. 

Dans cette section, je vais parler de politique. Je vais lancer mes idées, la plupart étant inspirées de discussions ayant eu avec mon père. Cela fait un moment que je pense à écrire tout ça.

Ici, sur ce blog, je crois que c’est le meilleur endroit.  

Les mots « anarchie », « liberté », « égalité », « universel » et « libertaire » reviendront souvent dans mes petits articles. Si le tout vous intéresse, c’est à ne pas manquer.  

Catégorie Politique

L’aurore qui se lève m’aveugle. J’ai affreusement peur. Trop, trop rapidement, trop en même temps. Je voudrais pouvoir arrêter le temps. Réfléchir, et ne pas nuire.

L’air frais me réchauffe. J’ai froid où il fait chaud parce que j’ai le cœur gelé. Trop en même temps. Je regrette hier, j’ai peur du lendemain. Et je suis perdu dans le présent.

Triste et peut-être pas moi. J’ai peur de ne pas être moi. J’ai peur de te ressembler. J’ai aussi peur de devoir t’affronter. Trop nombreuses sont les chaînes. J’ai peur de t’aimer.

Je regarde derrière. C’est confus, sombre. Trop. C’est affreusement froid loin de toi. Non, ce n’est pas un cauchemar. Ni un rêve. C’est juste une vie. La vie. Ma vie.

Rêveur et peut-être trop. Si ma vie est faite de rêves. Si ma vie est construite sur mes rêves. Je crois que je vais me noyer. J’ai besoin d’une bouée. Quelque chose de fort.

J’ai besoin d’un sauveur. D’une bouée encore plus forte. Ou peut-être pas. J’ai peur d’être mon propre sauveur. Mon unique sauveur. Ma peur est peut-être mon fardeau.

Le soir je m’apaise. Rien de mieux que la froide noirceur qui m’envahit. Rien de mieux qu’un regard dans la noirceur. Cela rejoint l’état de mon cœur; étrange, et si sombre.

Je trace l’arrière de mon ombre. Réalité ? Réalité. Je doute un instant. Et je recommence. Le métal froid sur ma peau. Ces émotions étranges. Vraiment contradictoire cette vie.

La rose m’a trahit. Les mots aussi. Trop de vérité à travers ma vie. J’ai mis plus de temps à croire qu’à voir. Mais j’y crois. Trop peut-être. Et me revoilà. Encore et encore.

Pourquoi y retourner. Pourquoi recommencer. Envie contre aversion. Amour contre froide solitude. Le doute. L’envie. Une folle envie. Et encore une fois, l’Amour.

Balance invisible. Réalité trop pâle. Ôter moi ces chaînes ! Redonner-moi mes rêves ! Laisser-moi traverser la mer seul. Peut-être que je me noierai. Mais j’aurai essayé. Deux.

Le doute. Toujours le doute. J’ai peur de me tromper. D’être simplement dans mes rêves. Nul part ailleurs. Pourquoi ça ? Pourquoi encore ? Amour.

Je rime avec liberté. Je rime avec différence. Je rime avec contradiction. Je rime parce que je t’aime. Ne pas hésiter. Se lancer. Ne pas y penser et oser.

Réfléchir me fait prendre mes distances. Réfléchir me nuit. Je déteste réfléchir. Ça me fait mal. À chaque fois. Comme si… Comme si tout ne pouvait pas être simple.

Rien que le doute ? Rien que la distance. Rien que toi. Rien que moi. Rien. Personne qui n’est près de moi. Personne qui ne voit la vérité dans mes yeux. La sincérité. Personne.

Les rêves que l’on fait sont les erreurs du passé. Je fais d’étrange rêves. Cauchemar peut-être. Erreurs peut-être. Échecs, réussites. J’ai choisi ma voie. Qu’on m’y laisse tranquille.

 On a cette folle impression d’être immortel. On a cette folle impression de profiter de la vie. On a l’impression de l’aimer. Qu’elle nous aime.

C’était une petite boîte…

Vivre est la chose la plus simple et la plus complexe. La Vie est un paradoxe. Moi aussi d’ailleurs. Si pareil, si différent. Trop différent. Je n’aime pas ça. Ça me fait peur à chaque fois.

C’était une petite boîte… affreusement petite.

J’ai l’impression d’être enfermé. Quatre murs. Ma vie. On ne sort pas. Aucune porte de sortie. Je suis obligé de briser les murs. Briser les constructions. Set Me Free.

C’était une petite boîte… affreusement petite. Trop petite.

Libérez moi de ces chaînes. Aidez moi. Je ne suis pas assez fort. Enfermé. Perdu. Essoufflé. Enchaîné. Cruellement vivant. Lost In Life.

C’était une petite boîte… affreusement petite. Trop petite. Sombre et triste. Terne.

Il n’y avait rien à faire. J’ai pleuré. J’ai laissé couler le fluide de La Fin. Parce qu’on l’apprend un jour ou l’autre. Tout ce qui a un début à une Fin. Inévitablement. Take Me Away. Parce qu’ici, c’est pas ma vie.

C’était une petite boîte… affreusement petite. Trop petite. Sombre et triste. Terne. Pourtant, on y voyait de la vie. Ce petit quelque chose d’indescriptible…

Rébellion. Différence. Action d’être différent. Anticonformisme. Je veux être différent. Tout de suite. Pourquoi se fondre dans la masse ? Pourquoi faire comme tout le monde ? Je veux… SORTIR.

C’était une petite boîte… affreusement petite. Trop petite. Sombre et triste. Terne. Pourtant, on y voyait de la vie. Ce petit quelque chose d’indescriptible… On le voit, on le sent, elle va se briser. Elle est trop petite. Elle souffre. Quelque chose veut en sortir…

J’écris ma souffrance sur les murs qui sont chaque jour le livre de mes douleurs. Je lis. Je relis. J’assimile. Je revis chaque instant, comme si le passé venait se mêler au présent. Je goutte la douleur passé, j’hume les souffrances futures. J’embrase mes pensées. J’observe les cendres. Elles sont noires. J’assomme les résidus d’hier. J’espère. Vivre là dedans, je ne veux pas. Laissez-moi sortir. Je frappe les murs. Je les perce. Lumière. Mon dieu. Qu’est ce que c’est ? L’opposé. Noirceur. Lumière. Nouveau. Différent. Je pleure. Pourquoi ? Je suis aveuglé. Je me retourne. Je vais quitter ce dans quoi j’ai toujours vécu. J’hésite. Pourquoi ? Peur. Différences. Fureur. J’en ai assez. Aucun doute. Je brise les murs. J’admire. Fichtre que c’est beau. C’est différent. Je m’élance. Libre. Et enfin. Je te cherche. Je me cherche. Là. Enfin. C’est fini. Je sors des normes. Je sors des standards. J’en avais assez. Je sors de ma vie ennuyante. Je vais rebâtir. Où je veux. Comme je veux. Parce que je le veux. De la manière que je veux. Avec toi. Sans toi. Peu importe. On m’a trahi. Je n’ai pas à le faire. Puissance invisible. Forces translucides. Je recommence tout. C’est le printemps. C’est beau. J’admire. Puis je me remets à vivre.

Ce que je n’avais pas fait depuis bien longtemps. Je n’étais pas libre de le faire. On m’empêchait d’être libre. Donc de vivre.

nos paupières se toucheront,
entassé comme nous seront.
monceau de mort,
nous pueront l’inexistence.
pueront l’inexistence.tous tes fils, même ceux qui n’existent qu’en imaginaire,
grâce te demanderont.
leurs ongles, souillés, pourris, pueront,
le sang, la mort, pueront ton absence.

tu auras tourné la tête, tellement hautain
nous y aurons à peine cru
et ton refus nous aura tranché la tête.

La douceur de ton refus, velours, je m’en souviens encore.
Avec ces mots, je t’ai vu chaviré avec eux. Un peu à la manière d’un dieu. Chaviré avec eux, mourir avec eux. Tu n’es pas vraiment mort; tu n’existes plus.

***

Samedi matin, sous la petite pluie, je t’ai vu partir. Tu n’as pas regardé derrière, tu m’as abandonné. Mes larmes se sont mêlées à la pluie, ton absence m’a tuée. Dimanche, je crus être mort.
***
Mes souvenirs me manipulent. Me rongent la mémoire comme rats en grange. Et tu m’observes sous la loupe de tes interrogations.
Non, je ne peux pas. Te dire je ne peux pas. Tout redeviendrait réalité, se matérialiserait. Tu me demanderais de t’expliquer, je te dirais je ne peux pas. Tu insisterais, je refuserais. Les éclairs dans tes yeux m’aveugleraient. Peut-être que tu partirais, peut-être pleurerais-tu. Les marques réapparaîtraient, me brûleraient. L’enfer serait revenu à moi.
Non, je ne peux pas te dire.

***

Je ne tiendrai pas attention à tes cris. Je tournerai la tête comme ceci, avec un léger dédain, et je continuerai à te faire mal. Il n’y aura pas de fin avant la tienne. N’ose même pas espérer. C’est la fin.

***

Ce matin j’ai cessé de me battre. Le doux abandon. Les combats sont terminés et je peux maintenant dormir en paix. Et oublier ce sang, ces cris, ces plaies, ces morts.
Il en restera toujours quelque chose en moi, comme une marque. Une brûlure…

les gens parlent, meurent, glissent

et je demeure coi

pareil à devant un aquarium

je les vois, ils pourrissent dans ce vase clos trop petit 

j’entends les déchirures saigner, mordre

ici et là, j’exige notre écho

de devenir symbiose métallique

de ployer, car tes nudités me feront pleurer 

le vase clos éclate, éclabousse

ton sourire

tachée de leurs saletés

tu pues

tu pues comme eux

répandent noir sang

rouge cœur 

je te souhaite à mourir, maintenant

tu ne vaux plus rien

que ce tas de cendre.

j’y déposerai mon souffle

tu partiras légère

et avec le vent

    Le texte qui suit a été publié dans le journal du cégep St-Jean-Sur-Richelieu. Il visait les gens qui, comme moi, en ont marre du prof de philo. Parce que, selon moi et beaucoup d’autres, en philo, c’est bien le prof qui fait la différence entre une matière intéressante et une matière ennuyante.

Tout est fictif, bien évidemment.

 ***

Chroniques de délires et stupidités

Pourquoi, en philosophie, le ou la professeur(e) s’acharne-t-il a toujours répéter tout ce qu’il dit 2, 3, 4 fois en utilisant chaque fois des mots différents ?

Une fois, j’ai compris. Deux fois, j’ai très bien compris. Trois fois, voilà, je dors. Quatre fois, c’est fini, je suis dans le coma.

J’exagère à peine. Mais sans blague, ça me donne un mal de tête impossible.

Vendredi soir et samedi matin, il m’est arrivé un histoire digne d’un livre humoristique. C’est pourquoi je la partage avec vous dans ma chronique.

J’avais eu un cours de philosophie l’après-midi, justement, et « Eugène » (le nom est fictif pour garder l’anonymat du ou de la professeur(e) en question) s’était, durant les deux périodes, complètement dépassée ! Elle avait répété toute la matière non pas 2 ni 3 fois mais 5 fois ! C’est pour vous dire comment ma migraine, à la sortie du cours, était intense !

Sortant du cours, j’hume le parfum du corridor et ce faisant, je croise un ami. Je lui lance un beau grand « SALUT » auquel il me répond en levant un sourcil et en continuant son chemin. Bon, merde, c’est pas lui que je me dis alors. C’est que, voyez-vous, dans l’école, il y a deux sosies si identiques qu’on n’arrive à les distinguer l’un de l’autre qu’avec une analyse d’ADN. Le gars en question ressemble à Tom Cruise, vous l’avez sans doute déjà croisé ;-) Simplement pour voir comment il réagirait, j’ai déjà pensé lui demander un truc du genre : « Votre mission, si toute fois vous l’acceptez… » Et vous connaissez la suite :)

Les phrases philosophiques encore toutes chaudes dans ma tête, je sors du Cégep et lance, à une fille assisse dans les marches de l’entrée principale : « Tu crois respirer de l’air… »

Je ne la connaissais pas cette fille ! Et cette phrase, tiré de Matrix! C’est quoi le rapport ?! Je me rends compte qu’elle me regarde vraiment de travers. J’ai dû lui faire peur. Je lui hausse les épaules, désolé, ne comprenant pas plus qu’elle ce qui m’a pris. C’est à ce moment là que je commence à croire que quelque chose de bizarre m’arrive. Je finis par en rire quelques centaines de mètres plus loin, parce qu’après tout, ce n’est pas si grave !

Mais tout d’un coup, ce n’est vraiment plus drôle. Et si je devenais… philosophe ? L’idée dans ma tête est impossible, me donne une migraine, me fait saigner du nez.

Je me tache de sang quelques secondes, puis je me change les idées, parce que vraiment, mon nouveau T-shirt blanc, il est foutu.

À ce moment-là, il devait être 16 h . Ce n’était que le début.

Conscient, à ce moment là, d’avoir l’allure d’un gars tout droit sorti de Décadence avec ce sang sur moi, je me rends rapidement à ma superbe Honda bleue, les bras bizarrement croisés sur mon chandail. J’y monte et je file tout bonnement jusqu’à chez moi. Là, je me change, verse une petite larme pour ce chandail qui avait tant de valeur, et sort prendre une marche, me promettant de lui faire un service funéraire à sa valeur dès que je serais de retour.

Dans la rue, je me force à ne pas trop réfléchir, parce que oui, soudainement, je me mets à penser à toute sorte de choses étranges. Après des efforts pour faire taire ces idées et ne plus penser, l’afflux d’idées cesse. Je continue ma marche tout bonnement dans la rue, et j’aperçois le fou du village au loin. Il était du même côté de la rue que moi. Je deviens mal à l’aise. Ça me fait tout le temps ça. J’essaie de me trouver une porte de sortie pour lui échapper : rien. Je me rappelle alors les autres fois où on s’est croisé. Chaque fois il me lançait une phrase bizarre. J’ai fait une moue qui voulait dire « Je n’ai pas envie de le croiser, mais bon, pas le choix ! » et j’ai accéléré le pas.

De loin, j’ai vu Jean le fou se retourner et repérer sa proie. Je me suis senti tout petit, minuscule. Plus j’approchais, plus j’avais chaud. Et quand il s’est mis à marcher vers moi, claudiquant, le regard vitreux, j’ai senti mon estomac se contracter et devenir gros comme un petit poids vert.

Entre temps, juste avant que je croise le fou du village, j’ai saisi quelques bribes d’une conversation de deux personnes qui passaient. Je vous partage ce que j’ai compris, parce que oui, étonnamment, c’est très important dans l’histoire. J’ai compris ceci : « Qu’est ce que la vie ? … Y a-t-il un sens à tout ça ? … Anthropologiquement, je crois que … Philosophie très importante pour arriver à réfléchir par soi-même… »

À ce moment là, j’ai compris. J’ai compris que la philosophie s’emparait de ma vie, qu’elle la contrôlerait, qu’elle la régirait. Vous devez comprendre. Je déteste la philosophie, mais pas parce que je ne comprends rien ! Parce que, justement, elle m’envahit et me fait saigner du nez !

« P’tit cul, écoute ben ça… Tu dois apprendre à penser par toé-même en philosophant. Y’a pas d’autes moyens ! Tu m’trouves fucké hein ? J’suis tellement fucké que j’peux te dire t’étais qui dans d’autes vies ! P’tit cul, t’y échapperas pas ! T’es Platon revenu dans un autre corps ! T’es le philosophe des philosophes ! Tu vas tous nous libérer ! … »

Le vieux fou a eu le temps de dire tout ça avant que je me retourne de bord et que je parte en courant vers chez moi. J’étais sous le choc. Je n’y croyais pas. Ça n’a pas pris deux minutes, j’entrais dans mon terrier, encore en sueur. Je suis vite allé chercher sur Wikipedia une image de Platon pour me comparer. J’ai peur de vous dire que, lui et moi, on se ressemblait pas à peu près ! Le nez, le menton… Pendant quelques instants, je vous jure, j’ai cru le fou du village. Puis j’ai fait « NON ! » et je suis sorti et me suis rendu, au volant de ma Honda bleue, chez la voyante la plus proche de chez moi. Elle, elle me dirait la vérité sur mes origines. J’avais besoin d’être rassuré.

Je suis entré dans l’appartement qui sentait l’encens à pleins nez. Il y avait à peine de lumière, je crois que la vieille voyante voulait cacher ses rides comme le fait McDo dans ses salles de bains pour que les clients ne voient pas que c’est sale à mourir. Elle était déjà assisse, son visage caché dans l’ombre, et, comme toute bonne voyante, elle m’a lancé en me voyant : « Je t’attendais… »

La fameuse boule de cristal était sur la table, impatiente. Je me suis assis, j’ai glissé l’argent sous le nez de la sorcière, et je n’ai rien dit.

Après un certain temps (fallait bien qu’elle compte l’argent, vous savez), elle a déposé ses mains sur la boule de cristal et a commencé à faire des bruits bizarres. Dans la pénombre, j’ai vu ses yeux se révulser quelques fois, sa bouche tressauter, puis elle est redevenue calme.

Elle a dit, la voix grave : « Mon Dieu, je n’y crois pas… vous êtes Platon ! … »

Je me suis dit « Merde, pas elle aussi ! »

Elle a continué : « Platon est de retour ! Je vois que… vous aimez la philosophie. Et que dans un futur proche, vous serez un philosophe reconnu ! »

Je me suis dit, écœuré de cette histoire de Platon : « Je m’en vais, je change de pays, je me pars une autre vie. Et je change de nom aussi. »

Elle n’a rien dit d’autre puisque j’étais déjà parti.

J’ai foncé jusqu’à chez moi et j’ai vidé le contenu du flacon de somnifère. J’avais mal à la tête, je réfléchissais trop.

Le lendemain, en me levant, j’avais la bouche aussi pâteuse qu’après un lendemain de veille. J’ai fait mes petites affaires. J’avais des souvenirs très clairs de la vieille.

Le téléphone a sonné. J’ai répondu.

« Oui allô ? »

La voix a fait : « Salut mon beau philosophe ! Comment ça v… »

J’ai raccroché. Je ne voulais même pas savoir c’était qui.

Jérémi Robitaille-Brassard

Je vous ferai douter

Vous n’y croirez plus.